JOURNEY

不知是否因为这个9.24太值得纪念,虽然没有蜡烛，愿望也被我提前几天许掉了，拿勺子搞定了整个蛋糕，咖啡味，有核桃，都是我最爱的。这是第一个没爸妈在身边又有亲人在身边的生日。

物以类聚，人以群分，每个人心里都有一个天秤，天枰权衡择友的标准。人和人之间有界限，原则将很多人归在某一个界限里，很多人归在其他，但有很大一部分人是在原则界限之外。天秤有底线，底线是原则的边缘。

为什么我有你们——

曦。

*STARTING。冬末，双肩被搭住了，那是双让人喜欢到着迷的手。

时间并不算长，或被归结为朦胧的，或被归结为冲动的。离青涩渐行渐远的脚步，时不时地也想停下来看一下，在未来与曾经之间，到底又有了多少变化。最显著的便是那个初衷已不再像当初那样儿戏，当然这不适用于我。除此之外，可以在实现这个动词前加上可以，能够，而不单单只是想要。记得一部电视剧里的：你说过要带我走向世界的顶端，我要站在你心里的顶端俯瞰世界。那么，相信时间。

很久没更新日志了，不知道该把什么样的情绪摆到blog上来。

大喜，已与该分享的人分享了，大悲，没有摆上来的勇气。

失落常有，感动也常在。

我在着急，拼命给自己压力，却始终坚持我会达到目标。

我要为我的终极目标付出极大努力。

我佩服今天过生日这位朋友的勇气，也同样佩服自己，因为觉得我们都是对自己付得起责任的人。

有一个遗憾，真的很遗憾，我想让这个遗憾变得不至于那么遗憾，我试试。

端午节,可以吃到最新鲜热热的粽子,比去年的香了很多.

回到家一周,与我想象中有些不同,虽然还是一样想念,期待,热闹,火爆.

敏感终究敏感,不喜欢瑕疵.

不论在广州或是成都,都感觉非常非常感动,温暖.

原来这个就叫怕死,我就成了不折不扣的怕死鬼.

有的东西比我想象的辣,有的没有.

无安全感的状态不知要持续多久,不安定因素始终存在.

唱K时不时就要左一下,原因归结为一年没唱过.

下雨了,又一个伤感的雨夜.很凉的风,5月了也是如此.

下午还坐在阳光下,对着一杯咖啡发愣,周六也并不喧嚣的市中心,坐在周围的人聊得神采飞扬.

来这边2年,今天终于决定买华夫饼来一试,想不通,一口气吃了三个.

我试着充实我的生活,整理出可以做的事有很多,看着未完成的十字绣,我终于开始觉得愧疚.我把大量的时间用在了怨世,每天纠结于如何打发在法国这恼人的时间,却又心疼这第23个还算青春的年头.

有时我还真想停滞不前,突然翻看到某些人的留言,竟已过了近一年半,我真觉得心疼.想起最近看的一部港剧里的一段话:人之所以为人,是因为懂得想念.

快回家了,我激动得想哭.

不知道又触发了哪一根神经，将我的生活归结为我爱黄瓜，鸡蛋爱我，表面上看很积极，这八个字是一次上厕所的时候偶然想到的。

非常想找一个人坐在水吧里面说话，非常想。很久没有那样闲暇的时光，虽说这边的时间都可以算得上是闲暇。没有那样可以寄托的闲暇，都拿来挥霍了。

外面的阳光真的很好，我觉得在中国几乎不会见到如此明媚的阳光，但是心情还是没办法被照亮，也可能我不曾让阳光照进过我内心的地方。

我想每个人都是想认真积极地去生活的，只是生活有点残酷，生活不宽恕人们。但我们仍然有太多生活下去，积极争取的意义。

在一个世界，想念另一个世界。这里的阳光，蓝天很纯净，有白鸽飞过，一片至少看上去的和谐，安静祥和。日夜思念，另一头的喧哗。

墙上有很多水珠和霉斑，开着暖气的时候水珠会被蒸干，关掉之后又会开始出现，三个除湿剂里的小颗粒全被冻住了，其中的一个勉强地吸了点湿。3月了，4月了，很多地方还是开着暖气。强烈的阳光，仍旧裹着大衣和围巾。

第三次有猫屎在楼道了，不知道第几次有猫尿了，好不容易有人清理之后，又有了。可能楼道里是一个藏身之所，有一个角落很安全，它可以躲在那里拼命地叫春，叫得三楼的人砰砰砰地好像滚下来一样赶它，也叫得我砰砰砰地